A szerelem egyfajta tánc, amelyben vagy egy partnerhez közeledünk, elmozdulunk. Bizonyos pillanatban szeretnék közelebb lenni, másokban egyedül lenni veled. Valakinek több kommunikációra van szüksége, valakinek nagyobb függetlenségre van szüksége. Időnként ez az igények közötti különbség mérgező kapcsolatokhoz vezet. Van -e más út a helyzetből, kivéve az elválasztást?
Kétféle módon lehet megállítani a mérgező kapcsolatokat. Az első az, hogy szakítson meg egy partnerrel, és további életet építsen ki mással. A második az, hogy a kapcsolatok problémáit tekintse meg a saját szellemi növekedésének lehetőségének.
Annak ellenére, hogy egy ilyen kapcsolatban ilyen kapcsolatban állsz a barikádok különböző oldalain, a párnak még mindig lesz a jövője. És egy jó jövő. De ez csak akkor fog működni, ha felismeri egy probléma jelenlétét, és mindkettő készen áll a megértésre és a tiszteletre, elfogadni egymást, ahogy vannak. Ha nem, akkor nagyon gyorsan a „Kezelje meg a kezét” fázistól, akkor a „Mutasd meg egymással ujjal” fázist.
Ha megfojtja a partner "közelségét", vagy szenved attól, hogy szándékosan figyelmen kívül hagyják, akkor a legjobb, amit megtehetsz. A fájdalmat vagy kellemetlenséget okozó pillanatok együttes tanulmányozásakor nem csak jobban megismerheti egymást, hanem jobban megértheti, hogy mindenkinek szüksége van, és képes -e megadni.
1. számú gyakorlat: Beszélgetés
Ez nem banális tanács. Ha egyikük vagy mindketten rosszak lettek a kapcsolatokban, mindenekelőtt a partnerrel folytatott tapasztalatokat tárgyalja meg.
Fontos: Nincsenek helyes és rossz válaszok, mindenki a maga módján érzékeli a helyzetet, és joguk van. A gyakorlat lényege nem az, hogy konszenzusra kerüljön, hanem hogy meghallgassa és megértse egymást. Ha eltérő nézőpontja van, ez normális, mindkettőnek joga van létezni.
Bár úgy gondoljuk, hogy az igazság csak a mi oldalunkon van, nem tudjuk hallani és megérteni egy másik érzéseit. De elismerve azt az elképzelést, hogy a partner is igaza lehet, felfedezünk egy új utat, amely a megoldás közös kereséséhez vezet. Minden konfliktusnak két oldala van. Amint elfogadjuk ezt a gondolatot, és abbahagyjuk, hogy ítéleteinket az igazságnak az utolsó esetben tekintjük, könnyebb lesz megérteni a partnert.
Hogyan kell elvégezni a testmozgást. Ne feledje ez az oldal az utolsó veszekedést, és értékelje az érzéseket 1 -től („hogy éreztem”) 5 -ig („Nem éreztem magam”):
- Megvédtem magam.
- Szomorú voltam.
- Érthetetlennek éreztem magam.
- Bántott nekem.
- Úgy éreztem, hogy bírálok.
- Elutasítottnak éreztem magam.
- El akartam menni.
- Úgy éreztem, hogy a véleményem nem számít.
- Aggódtam.
- Magányos voltam.
Gondolj arra, mi okozta ezeket az érzéseket. Értékelje meg azokat az okokat, amelyek az 1 -től („ezt éreztem”) 5 -ig („Nem tapasztaltam meg semmi hasonlót”):
- Nem voltam fontosnak egy partner számára.
- Hidegnek éreztem magam egy partnerrel kapcsolatban.
- Úgy éreztem, hogy elutasítanak engem.
- Úgy éreztem, hogy túl sokat követelnek tőlem.
- Úgy éreztem, hogy a társam nem engedte be.
- Nem éreztem a közelséget köztünk.
- Nem éreztem a ragaszkodást.
- Úgy éreztem, hogy megsértik az önértékelésemet.
- Nem tudtam vonzani egy partner figyelmét.
- Úgy éreztem, hogy a partner próbál uralkodni.
2. gyakorlat: Nézze meg a múltot
Ha meg kell értenie az érzelmi reakcióit, itt az ideje, hogy bemegy a múltba. A múltbeli kapcsolatokból vagy a szülőkkel való kapcsolatok kitöltött sebei befolyásolhatják, hogyan kommunikálunk egy szeretett emberrel, reagálnak a szavaira és cselekedeteire. Próbáljon megtalálni a kapcsolatot a múlt jelenlegi reakciói és eseményei között.
Fontos: Ha valaha szexuális erőszakot, zaklatást vagy más súlyos pszichológiai sérüléseket tapasztalt, és a partner nem tud róla, most itt az ideje, hogy mindent elmondjon neki. Amikor megosztjuk a fájdalmat egy szeretett emberrel, ez sokkal jobban segít megérteni minket és reakcióinkat, és lehetővé teszi a kommunikáció gondosabb és tudatosabb kiépítését.
Hogyan kell elvégezni a testmozgást. Értékelje, hogy ezek közül az állítások közül melyik írja le a legjobban az érzéseit. Amikor a partner megsértett téged, ez emlékeztetett téged:
- A korábbi kapcsolatokról, amelyek rosszul véget értek.
- A múltbeli érzelmi és pszichológiai sérülésekről.
- Arról, hogy a szülők hogyan bántak veled.
- A legmélyebb félelmekről.
- A nem teljesített álmokról.
- Azokról az eseményekről, amelyekkel még nem érted meg.
- Arról, hogy mások hogyan bántak veled.
- Minden rosszról, amit önmagáról gondolsz.
- Rémálmokról, amelyek nem engedik az alvást.
Fedezze fel egymás válaszait, szánjon időt, tegyen fel nyitott kérdéseket, hogy a válasz lehetővé tegye, hogy jobban megértse szeretteit. Ez nem egy verseny, aki rosszabb, vagy akinek igaza van, hanem egy módja annak, hogy megértsük a partner legmélyebb félelmeit és sérüléseit, adjunk és kapjanak támogatást. Ha valami megdöbbentő dolgot mond neked, kérjen többet az eseményhez kapcsolódó érzésekről és tapasztalatokról. Az egyik válasz jobban fog működni, mint az évekig tartó kísérletek, hogy megértsék, miért viselkedik így.
3. gyakorlat: Írja le a nézőpontjait
Röviden állítsa be pozícióját és partner pozícióját a papíron lévő veszekedésről. Amint ezt megteszi, látni fogja, hogy mindenkinek megvan a maga elképzelése a helyzetről. Mindannyian összetett emberek vagyunk, és az érzelmi reakciókat a múltbeli tapasztalatok, elvárások és vágyak határozzák meg.
4. gyakorlat: Határozza meg szerepét
Amikor valami rosszul fordul elő a kapcsolatokban, elkezdjük az okot a partnerben, és mindent hibáztatunk. Valójában senki sem bűnös. Ahhoz, hogy kiszabaduljanak a kölcsönös vádak köréből, mindkettőnek felelősséget kell vállalnia a történésekért, és be kell vallania, hogy bizonyos szerepet játszanak. Annak kitalálásához, hogy melyik olyan okok listáját használja fel, amelyek fokozott intimitást igényelhetnek, vagy fordítva, megnövekedett függetlenség iránti igényt.
Fontos: Ne menjen a gyakorlatra, ha dühös és ideges vagy. Amikor az érzelmek átmennek, nehéz megfelelően értékelni, mi történik, és valószínűbb, hogy hibáztatjuk a partnert. Próbáljon minden olyan jóra koncentrálni, ami kapcsolatban van.
1. lépés: Határozza meg, miért készen áll a felelősségvállalásra. Értékelje meg a skálán lévő állításokat 1 -től („ezt éreztem”) 5 -ig („Nem éreztem magam”):
- A közelmúltban rendkívül érzékeny.
- Az utóbbi időben kevés figyelmet mutattam a partneremre.
- A stressz miatt folyamatosan bosszantom.
- Gyakran bírálok egy partnert.
- Abbahagytam a partneremnek, hogy mi történik az életemben.
- Depressziósnak érzem magam.
- Elrejtettem egy haragot valami ellen.
- Abbahagytam a partner szeretetének és gyengédségének bemutatását.
- Igazán kezdtem hallgatni a partneremet.
2. lépés: Írja le magának a következtetést: "Most látom, hogy a kapcsolatok problémái felmerültek/súlyosbodtak, beleértve azért is, mert én …"
3. lépés: Írja le, hogyan befolyásolhatja a helyzetet a jobb változáshoz: „Ha ez megismétlődik, másképp tudok viselkedni. Például … "
4. lépés: Adjon meg olyan módszert a partnernek, amely segít elkerülni az ilyen problémákat a jövőben: "Hogy ez már ne történjen meg, akkor …"
Minél őszintén mindketten elvégzi a gyakorlatot, annál inkább "fordul" egymáshoz. Elkezdi használni a konfliktust annak érdekében, hogy közelebb kerüljön, és ne költözjön. Az érzelmi kapcsolatod erősebbé válik, és végül a kapcsolat annyira erős és tudatos lesz, hogy együtt képes legyőzni bármilyen problémát. Ez nem azt jelenti, hogy soha nem fog veszekedni. A veszekedések nem határozzák meg a kapcsolatát és elrontják őket. Megtanulja, hogyan lehet ezeket felhasználni az unió javára.
Ezek a gyakorlatok sokat segítenek megismerni a partnert és magukat. Ehhez bizonyos bátorságra lesz szükség, mert ez a nyitottság sebezhetővé teszi. Amikor a partnerek vádokkal és eltávolítással keresnek biztonságot, azt gondolják, hogy a szeretet elmaradt, de ez nem így van – ők maguk is megengedték neki, hogy távozzanak.
